|
Egy orvos, egy mérnök és egy közgazdász vitatkozik, melyikük szakmája régebbi eredetű.
– Természetesen az enyém – mondja az orvos – hiszen Ádám bordájának kioperálása már orvosi műtét volt. – Igenám – szól a mérnök – de már jóval Ádám előtt mérnöki munkára volt szükség, hogy az őskáosz állapotából a természet rendje kialakuljon. – És mit gondolnak uraim – szólalt meg halkan a közgazdász –, ki csinálta a káoszt?! Mottó Mit lehet várni egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy fel kell kelni. Gólyabálon DONNA: Hányadéves vagy? DON: Másod. DONNA: Akkor ne ölelj olyan szorosan! Szokás Magyarországon az a szokás – amelybe sajnos, maguk is beleestek, azt hiszik, hogy aki fáradt, az munkát végzett. Mámorosan I. Pár üveg benyakalása után visszatérve a mosdóból. – Előkelő hely ez fiúk! Még szappan is van az illemhelyen. Csak kár, hogy nem habzott. A fiúk utánanéztek, s kiderült, hogy egy félbevágott Brixol volt a mosdókagylóban. II. Két illuminált hallgató támolygott a Kinizsi felé. Megelőzi őket egy fiatalember, aki azért annyira nem tántorog. A hallgatók híretlen elmarják a grabancát. – Édes egykomám, te is közgazdász vagy? – Nem fiúk, én már tanársegéd vagyok! (Na, ki volt az?) Régi idők 10 éves találkozón valakinek a felesége meghagy egy darab húst. A férj: Fiacskám! Mi annak idején ekkora darab húst magáztunk a menzán. Hirdetés Az énekkarba szoprán énekeseket keresünk. Jelige: a műtét szigorúan steril. Fellebben a fátyol titkoknak titkáról, Ha egy divatos hölgy lábat lábra rámol. A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke: – Tessék itt egy seprű! – De főnök, én diplomás vagyok! – Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni. – A mi cégünknél – mondja az irodavezető az új alkalmazottnak – sokat törődnek a tisztasággal. Mielőtt belépett, megtörölte a lábát az ajtó előtti lábtörlőben? – Igen uram, persze. – Jó. A második követelmény az igazmondás. Ott ugyanis nincs lábtörlő. Gólyabálon A kissé régimódi professzor is elmegy a gólyabálra; Elegánsan felöltözik; szmoking, csokornyakkendő, fehér kesztyű. Belép az ajtón, hatásvadászóan körülnéz. Minden asztalról rábámulnak. Majd az egyik gólya megszólítja: na végre főúr! Kérek egy üveg bort... Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: – Na, mi az? – Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! – Atyaúristen! Megint egy tanárnő! – Mondja már meg biztos úr – kérdi egy falusi – Pesten vagyok vagy Budán? – Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? – Mit tegyek, maga van itt egyedül. – Tanár úr, én tízszer is összeadtam ezt a számoszlopot. – Nagyon helyes. Mi az eredmény? – Itt van mind a tíz. A kamionsofőr telefonál: – Főnök, egy kis baj van! Összetört a visszapillantó tükröm. – Nem nagy gond, cseréld ki. – Nem lehet, rajta fekszik a kamion! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Áruismeret A hűtést elsősorban az élelmiszerek tartósítására használják. Célszerű a termelés helyén hűteni. Egy hang: Ezért szedik télen a cukorrépát? Tanársegédek beszélnek – Milyen nálatok az öreg? – Kézben tartja a tanszéket. Azt is mondhatnám, hogy szuperszónikus a vezetési stílusa... – ??? – Szerinte minden szuper. Szóni? Kuss! Szemináriumon – Üdvözlöm a kollégákat, de úgy látom, páran hiányoznak. Legközelebbi alkalommal többen vannak. – Na, úgy látszik a múltkori katalógus megtermékenyítően hatott önökre. Egy hang: – Igen, de csak mesterségesen. Filozófia szeminárium
TAG: Milyen jó volt a régi görögöknél. SZEM.-VEZETŐ: ?? TAG: Ha valaki gyenge, beteges volt, „úgyis sok filozófusunk van" felkiáltással lelökték a Tajgetoszról. Konzultáció PASI: (Egy kérdéssel jön) TANÁR: Hát mi itt a problémája? Erre csak rá kell néznie és köpni kell. PASI: Ez már megtörtént, tanár úr. Teleírt tábla A diák elégedetten néz körül, miután teleírta a táblát. PROF: Törölje le, törölje le. Mindjárt kitör a Gellérthegy, és ezer év múlva kiásnak bennünket, meglátják milyen primitívek voltunk. Előadáson Mi az kérem! Valaki pofozza a társát? Mindig egy csattanást hallok. Ja, legyet akart fogni. Kár, hogy nem áll olyan berendezés rendelkezésre, mint az ökörnek... SZEMINÁRIUMON HALLOTTUK „Egyesek tömegesen érkeznek 8 óra után." „Gépexportunk fele a nemzetközi piacon kerül értékesítésre." A második ötéves tervről volt szó politikai gazdaságtan szemináriumon. Az egyik hozzászóló többek között ezeket mondotta: „A második ötéves terv egyik feladata: nem kell mindenféle vacakot gyártani, át kell adni gyártásra a nemzetközi munkamegosztásnak." Az egyik matematika szemináriumon a tanár a valószínűségszámítást magyarázza, eképpen adta elő a klasszikus kockafeldobási példát: – Ha feldobjuk a kockát, a véletlenen múlik, hogy éppen melyik oldalára esik. Dobhatunk vele egyet, kettőt, hármat, négyet, ötöt... és így tovább egészen hatig. Tragédia Megőrült a diplomavédés izgalmában Stréb Ernő (ti. bentmaradt tanársegédnek a tanszéken). Minek nevezzük azt: 1. Ha a riportterek beszélnek összevissza az egyetem oktatásáról? (Illetéktelen beavatkozás.) 2. Ha a hallgatók... (destruktív magatartás). 3. Ha a tanársegédek... (dühöngő fiatalok). 4. Ha az adjunktusok... (okvetetlenkedés). 5. Ha a professzorok... (oktatási reform). A Kinizsi második emeletéről: – Hallom, megnősültél? – Igen, sehogysem ízlett a menzai koszt. – Na, és most? – Most már ízlik. Ismét a menzáról – Öregem, nem eszed meg ezt a húst? – Nem, elveheted! A pasi tíz percig dülledt szemmel rágódik, majd elkínzottan megszólal: –Te, ezt nem lehet elrágni. – Tudom, én is hiába próbáltam. A hallgatók hosszas utánjárással végre elérik a tanárt. – A jövő héten mikor tudnánk bejönni önhöz konzultálni? – Hát, gyerekek, hétfőn, szerdán, pénteken továbbképzésen vagyok, kedden és csütörtökön Gyõrben, egyébként mindig szívesen állok a rendelkezésükre. Életrajzból „... az élet küszöbén megbotlottam és a közgazdasági egyetem kapuján estem be..." Állás Igazgató a fiatal közgazdászhoz: – Kezdetben 1800 forintot kap, később majd többet. – Jó, akkor majd később jövök. Mi a legveszélyesebb hely a világon? – ??? – Az ágy, mert ott hal meg az emberek 90 százaléka. A táblának ezt a részét érdemei elismerése mellett törlöm. – Tulajdonképpen bárhol kiszámíthatjuk a sebességet, akár a tér minden pontján. Néhány perc múlva: – Na, hol kell kiszámítanunk a sebességet? – ?? – A zárthelyin. – Na, mondjanak egy instabil állapotot. Síri csend. – Hát, például amikor felül van a sör és alul a habja. A tanár a fékek hatásosságáról magyaráz: – A legjobb fék az eperfa. A reggeli órán 4 ember jelent meg. – Ez mindenki, vagy még elmennek néhányan? Kohászvizsga Adjunktus: Milyen halmazállapotokat ismer? Hallgató: Szilárd, cseppfolyós... Adj.: Na és még milyeneket ismer? Hallg.: (Elgondolkodva) Szilárd, cseppfolyós... és másállapot. Jogi vizsga: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós. Matekvizsga A hallgató egyszer csak megakad. – Nos? – kérdezi a vizsgáztató. A vizsgázó hallgat. – Nos? – kérdezi újra. Ismét csönd. – Tanár: No, de kolléga, már kétszer segítettem, és még mindíg nem megy? – A vizsgán az algebrai struktúrákról kell beszélnie egy fiúnak. – Milyen struktúrákat ismer két művelettel, amelyek egyike disztributív a másikra? – ??? A tanár segíteni akar; – Gondoljon arra, hogy egyiket a fiúk akarják, a másikat a lányok! A fiú kapásból rávágja; – A test és a gyűrű. PG-vizsgán – Mi a szocialista bérszínvonal-szabályozás lényege? – Az, hogy a zseni és a hülye fizetése között csak száz forint a különbség. – Csak?? Más semmi? – ...csak nem biztos, hogy a zseni javára. |
Hajrá ipar, mindent bele kerekedelem!
„Levegõs, világos, komfortos albérlet, természtetet kedvelõ diáknak kiadó.
SZEPTEMBERI MÉLABÚ
Év eleji – és talán az egyetlen? – nagytakarítás az egyetemen. A takarítóasszonyok népes serege sürög forog. Felvonulási területükké az aulát nevezték ki. Egyikük éppen verítékes homlokát törölgeti Marx Károly szobra előtt, seprűjére támaszkodva – akár egy búsuló juhász – nagyot sóhajt: – Na, Karcsikám, hát itt vagyunk megint! ELŐADÁSON: A (súgva): Igaz-e, hogy ez a tanár szokott magában beszélni? B: Igen, csak nem tudja. Azt hiszi, hogy figyelünk... Rozi a padra borulva szundikál az órán. A tanár odamegy, elővesz egy vonalzót és függőlegesen tartva Rozi fejéhez teszi, majd így szól: – Csak azt mérem, hogy a kollegina milyen mélyen alszik. ELŐADÁS– Látod azt a feketét? Odaülök mellé... – Nem érdemes! Ültem már mellette. Egész előadás alatt jegyzetel. – Épp ez az! Nekem a jegyzet kell! Érdekesen telik a polgazd előadás. Nézem az órát, 9.30. Nézem félóra múlva, 9.35. A matematika tanár az előadóba lépve szomorúan állapítja meg, hogy az előadásra mindössze ketten jelentek meg. – Amíg összejönnek iszom egy kávét a büfében – gondolja, és kimegy. Egyszer csak azt látja, hogy öten kilépnek a teremből. – Ha most hárman bemennek akkor senki se lesz a teremben – állapítja meg és fölhörpinti a kávét. Ez is vizsgasztori
Hallgató dolgozik a tételen, s közben előveszi a cigarettáját. Prof.: Nincs még egy cigarettája? Hallg.: Tessék parancsolni. Prof.: Köszönöm, de akkor önnek nem jut. Halg.: Tessék csak egész nyugodtan. Prof.: Na, nem bánom, törje ketté. A hallgató kettétöri. – Várjunk csak, maga még nem is kollokvált! Addig kösz, nem kérem. A hallgató sikeresen levizsgázik és távozni készül. – Várjon csak kolléga! Megvan még a cigaretta? Jobbágyság „A jobbágyok többnyire a mezőgazdaságban dolgoztak, de voltak közöttük iparosok és bányászok is." „A jobbágyokról az utolsó bőrt is lehúzták." Reformkor „Reformokat akartak kivívni a bécsi Habsburg családi háztól." Vil.gazd. vizsgán A harmadik világ országaiban nem növekszik az egy főre jutó nemzeti jövedelem. Ezt a demográfiai robbanás magyarázza, mert ugye a szegény ember ahhoz nyúl, amije van. A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné. Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez: – Hányasért tetszik most engem feleltetni? – Hát, a négyesért. – Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk? MEGTÖRTÉNT Az elsőnek behívott három vizsgázó közül egyik sem meri magát rászánni, hogy megkezdje a felelést. Eltelik negyedóra, és még mindig senki nem hajlandó odamenni az asztalhoz. A vizsgáztató már türelmetlenül kérdi: – Még mindig nem készült el egyikük sem? Néma csönd a válasz. Ekkor a tanár újra megszólal. – Aki elsőnek jön, annak egy jeggyel jobbat adok. Ekkor az egyik diák feláll, odalép az asztalhoz és az indexére mutat: – Akkor nekem tessék beírni az elégségest. TANÁR: – Ezt jól jegyezzék meg, mert nem annyira az életnek tanulják, hanem a vizsgán nagyon tudni kell. KOLLOKVIUMI IZZADSÁG-CSEPPEK
Mindenhol jó, de legjobb a vizsgák után. Nem látja a fáktól az indexét. Züllés... – Elhatároztam, hogy tanulok. – Ide jutottál?! Matek írásbelin Az egyik tag odaszól a másiknak: – Te, ki az a pasi a katedrán, aki felügyel? – Nem tudom a nevét, de nagy hólyag. A felügyelő meghallja a suttogást, és így szól: – Ne súgjon kérem, hamarosan magától is rá fog jönni! Mottó: A vizsga az a paradox oktatási forma, amikor valaki olyasmit magyaráz, amit nem tud – annak, aki tudja. Vizsgázni tudni kell A hallgató nem készült rendesen, csak társai unszolására ment el vizsgára. Kopogtat a újonnan kinevezett tanársegédnél. – Jó napot, adjunktus úr. Tanársegéd (meglepődve) – Jó napot! Foglaljon helyet! Nézzünk valami könnyebb példát. (Közepesre ment.) A vizsgaidőszak elején egy hallgató Kollarik Amáliát kereste a gazdaságföldrajz tanszéken, mert indexét akarta aláíratni. Az adminisztrátor közölte vele, hogy a második félévben Bora prof. tartotta az előadásokat, ezért vele kell aláíratni: A hallgató megköszönte a felvilágosítást, majd így szólt: – Jó, akkor majd visszajövök, ha itt lesz Bora prof. Bora prof. pedig ezalatt ott állt fél méterre tőle. A vizsgázó csak mondja, mondja, amikor végre befejezi elismerő szavakat vár. – Kollegina! – szól a tanár –, ha a maga logikáját betáplálnánk a számítógépbe, kiverné a biztosítékot. Többszöri halasztás után a diák elmerészkedik vizsgázni. – Készült? – kérdezi a tanár. – I-igen. – Na, akkor foglaljon helyet. – Na, azért annyira nem. Január közepén... Találkozik az egyetem folyosóján két hallgató: – Hány vizsgád van még hátra? – Még van kettő... matematikából. Stílusprobléma: Barátom aggódva meséli, hogy nyomasztó stílusproblémái vannak. Nem tudja, hogyan lehetne az utóvizsgát megfogalmazni a hazaírt levélben. RELATIVITÁS K.-nak be kellett számolni az egyik tanársegédnél. A megbeszélt időpontban pontosan megjelent a tanszéken, de a tanársegédnek még híre-hamva sem volt. Eleinte türelmesen várt, de lassan a türelme is fogyott. Fel, s le sétált a folyosón, elég feltűnően morogva magában. Ekkor lépett ki a tanszékvezető professzor a szobájából. Meglátva kedves, de dühöngő tanítványát megkérdezte: – Mire vár fiam? – Beszámolni szeretnék Z. tanársegéd elvtársnál – monda nyájasan száját rágva az idegességtől. – Sűrgős? – Hát, már várok egy fél órája. – No, nézze, akkor jöjjön be hozzám. Talán én is beszámoltathatom. – Áh, professzor elvtárs, azért annyira nem sürgős. Cseng a telefon az egyik tanszéken és a vonal túlsó végén egy esti hallgató jelentkezik. Érdeklődik, igaz-e, hogy április 17-én zárthelyit fognak írni. Amikor igenlő választ kap, nem tud belenyugodni és újra megkérdezi: — Ezt komolyan mondja? — Természetesen — hangzik a válasz —, miért olyan különös ez? — Hogy gondolják azt, dolgozatot íratni nagyszombaton ? |
ÉS AZT ISMERED, HOGY...
|
Vizsgáztató: — Mi az abszolút föld járadék ?
Diák: — He-he, ezt az abszolútviccet még nem hallottam... A bázistervezés gondolata nálunk már a feudális viszonyok között is felmerült. Kölcsei így ír róla: "Messze jövendővel komolyan vess öszve jelenkort". – Hogyan dorgálja otthon a kisfiát egy polgári közgazdász? – ??? – Te kis határhaszontalan. A közgazdászok olyan sebészek, akiknek kitűnő bonckésük van, de csorba műtőkésük, s ezért remekül dolgoznak a hullákon, de sanyargatják az eleven húst. (Chamfort) A kettős könyvelést Magyar-országon történetileg megelőzi a hármas könyvelés (Lásd: Werbőczi, 1-514.) Két tőkés borozgat. Hogyan köszöntik egymást koccintáskor? – ??? – Profit! Megszólítás az Európai Szabadkereskedelmi Társulásnál (EFTA); – Kedves eftásak és eftás-nők! Statisztikus a sivatagban: – Jé, egy kétmóduszú teve! A nő a férfi jobb oldalán áll. Mint a számla követel oldala. |
