GŐZGAZDÁSZ
  • Régmúlt
  • Sztorik, sztorik
  • Tantárgyparádé
  • Tanóra és környéke
  • Vizsga, utóvizsga
  • Kész kabaré
  • Ez is, az is

Viccek, esetek

Egy orvos, egy mérnök és egy közgazdász vitatkozik, melyikük szakmája régebbi eredetű.
– Természetesen az enyém – mondja az orvos – hiszen Ádám bordájának kioperálása már orvosi műtét volt.
– Igenám – szól a mérnök – de már jóval Ádám előtt mérnöki munkára volt szükség, hogy az őskáosz állapotából a természet rendje kialakuljon.
– És mit gondolnak uraim – szólalt meg halkan a közgazdász –, ki csinálta a káoszt?!

Mottó
Mit lehet várni egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy fel kell kelni.

Gólyabálon
DONNA: Hányadéves vagy? DON: Másod. DONNA: Akkor ne ölelj olyan szorosan!

Szokás
Magyarországon az a szokás – amelybe sajnos, maguk is beleestek, azt hiszik, hogy aki fáradt, az munkát végzett.

Mámorosan
I. Pár üveg benyakalása után visszatérve a mosdóból.
– Előkelő hely ez fiúk! Még szappan is van az illemhelyen. Csak kár, hogy nem habzott.
A fiúk utánanéztek, s kiderült, hogy egy félbevágott Brixol volt a mosdókagylóban.
II. Két illuminált hallgató támolygott a Kinizsi felé. Megelőzi őket egy fiatalember, aki azért annyira nem tántorog. A hallgatók híretlen elmarják a grabancát.
– Édes egykomám, te is közgazdász vagy?
– Nem fiúk, én már tanársegéd vagyok!
(Na, ki volt az?)

Régi idők
10 éves találkozón valakinek a felesége meghagy egy darab húst.
A férj: Fiacskám! Mi annak idején ekkora darab húst magáztunk a menzán.

Hirdetés
Az énekkarba szoprán énekeseket keresünk. Jelige: a műtét szigorúan steril.

Fellebben a fátyol titkoknak titkáról,
Ha egy divatos hölgy lábat lábra rámol.

A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke:
– Tessék itt egy seprű!
– De főnök, én diplomás vagyok!
– Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.
​

– A mi cégünknél – mondja az irodavezető az új alkalmazottnak – sokat törődnek a tisztasággal. Mielőtt belépett, megtörölte a lábát az ajtó előtti lábtörlőben?
– Igen uram, persze.
– Jó. A második követelmény az igazmondás. Ott ugyanis nincs lábtörlő.

Gólyabálon
A kissé régimódi professzor is elmegy a gólyabálra; Elegánsan felöltözik; szmoking, csokornyakkendő, fehér kesztyű. Belép az ajtón, hatásvadászóan körülnéz. Minden asztalról rábámulnak. Majd az egyik gólya megszólítja: na végre főúr! Kérek egy üveg bort...

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
– Na, mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

– Mondja már meg biztos úr – kérdi egy falusi – Pesten vagyok vagy Budán?
– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Mit tegyek, maga van itt egyedül.

– Tanár úr, én tízszer is összeadtam ezt a számoszlopot.
– Nagyon helyes. Mi az eredmény?
– Itt van mind a tíz.

A kamionsofőr telefonál:
– Főnök, egy kis baj van! Összetört a visszapillantó tükröm.
– Nem nagy gond, cseréld ki.
– Nem lehet, rajta fekszik a kamion!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Áruismeret
A hűtést elsősorban az élelmiszerek tartósítására használják. Célszerű a termelés helyén hűteni.
Egy hang: Ezért szedik télen a cukorrépát?

Tanársegédek beszélnek
– Milyen nálatok az öreg?
– Kézben tartja a tanszéket. Azt is mondhatnám, hogy szuperszónikus a vezetési stílusa...
– ???
– Szerinte minden szuper. Szóni? Kuss!

Szemináriumon
– Üdvözlöm a kollégákat, de úgy látom, páran hiányoznak.
Legközelebbi alkalommal többen vannak.
– Na, úgy látszik a múltkori katalógus megtermékenyítően hatott önökre.
​Egy hang: – Igen, de csak mesterségesen.
Filozófia szeminárium
TAG: Milyen jó volt a régi görögöknél.
SZEM.-VEZETŐ: ??
TAG: Ha valaki gyenge, beteges volt, „úgyis sok filozófusunk van" felkiáltással lelökték a Tajgetoszról.

Konzultáció
PASI: (Egy kérdéssel jön)
TANÁR: Hát mi itt a problémája? Erre csak rá kell néznie és köpni kell.
PASI: Ez már megtörtént, tanár úr.

Teleírt tábla
A diák elégedetten néz körül, miután teleírta a táblát.
PROF: Törölje le, törölje le. Mindjárt kitör a Gellérthegy, és ezer év múlva kiásnak bennünket, meglátják milyen primitívek voltunk.


Előadáson
Mi az kérem! Valaki pofozza a társát? Mindig egy csattanást hallok. Ja, legyet akart fogni. Kár, hogy nem áll olyan berendezés rendelkezésre, mint az ökörnek...

SZEMINÁRIUMON HALLOTTUK
„Egyesek tömegesen érkeznek 8 óra után."

„Gépexportunk fele a nemzetközi piacon kerül értékesítésre."

A második ötéves tervről volt szó politikai gazdaságtan szemináriumon. Az egyik hozzászóló többek között ezeket mondotta:
„A második ötéves terv egyik feladata: nem kell mindenféle vacakot gyártani, át kell adni gyártásra a nemzetközi munkamegosztásnak."

Az egyik matematika szemináriumon a tanár a valószínűségszámítást magyarázza, eképpen adta elő a klasszikus kockafeldobási példát:
– Ha feldobjuk a kockát, a véletlenen múlik, hogy éppen melyik oldalára esik. Dobhatunk vele egyet, kettőt, hármat, négyet, ötöt... és így tovább egészen hatig.

Tragédia
Megőrült a diplomavédés izgalmában Stréb Ernő (ti. bentmaradt tanársegédnek a tanszéken).

Minek nevezzük azt:
1. Ha a riportterek beszélnek összevissza az egyetem oktatásáról? (Illetéktelen beavatkozás.)
2. Ha a hallgatók... (destruktív magatartás).
3. Ha a tanársegédek... (dühöngő fiatalok).
4. Ha az adjunktusok... (okvetetlenkedés).
5. Ha a professzorok... (oktatási reform).

A Kinizsi második emeletéről:
– Hallom, megnősültél?
– Igen, sehogysem ízlett a menzai koszt.
– Na, és most?
– Most már ízlik.

Ismét a menzáról
– Öregem, nem eszed meg ezt a húst?
– Nem, elveheted!
A pasi tíz percig dülledt szemmel rágódik, majd elkínzottan megszólal: –Te, ezt nem lehet elrágni.
– Tudom, én is hiába próbáltam.

A hallgatók hosszas utánjárással végre elérik a tanárt.
– A jövő héten mikor tudnánk bejönni önhöz konzultálni?
– Hát, gyerekek, hétfőn, szerdán, pénteken továbbképzésen vagyok, kedden és csütörtökön Gyõrben, egyébként mindig szívesen állok a rendelkezésükre.

Életrajzból
„... az élet küszöbén megbotlottam és a közgazdasági egyetem kapuján estem be..."

Állás
Igazgató a fiatal közgazdászhoz:
– Kezdetben 1800 forintot kap, később majd többet.
– Jó, akkor majd később jövök.

Mi a legveszélyesebb hely a világon?
– ???
– Az ágy, mert ott hal meg az emberek 90 százaléka.

A táblának ezt a részét érdemei elismerése mellett törlöm.

– Tulajdonképpen bárhol kiszámíthatjuk a sebességet, akár a tér minden pontján.
Néhány perc múlva:
– Na, hol kell kiszámítanunk a sebességet?
– ??
– A zárthelyin.

– Na, mondjanak egy instabil állapotot.
Síri csend.
– Hát, például amikor felül van a sör és alul a habja.

A tanár a fékek hatásosságáról magyaráz:
– A legjobb fék az eperfa.

A reggeli órán 4 ember jelent meg.
– Ez mindenki, vagy még elmennek néhányan?

Kohászvizsga
Adjunktus: Milyen halmazállapotokat ismer?
Hallgató: Szilárd, cseppfolyós...
Adj.: Na és még milyeneket ismer?
Hallg.: (Elgondolkodva) Szilárd, cseppfolyós... és másállapot.

​
Jogi vizsga:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós.

Matekvizsga
A hallgató egyszer csak megakad.
– Nos? – kérdezi a vizsgáztató. A vizsgázó hallgat.
– Nos? – kérdezi újra. Ismét csönd.
– Tanár: No, de kolléga, már kétszer segítettem, és még mindíg nem megy?

– A vizsgán az algebrai struktúrákról kell beszélnie egy fiúnak.
– Milyen struktúrákat ismer két művelettel, amelyek egyike disztributív a másikra?
– ???
A tanár segíteni akar; – Gondoljon arra, hogy egyiket a fiúk akarják, a másikat a lányok!
A fiú kapásból rávágja; – A test és a gyűrű.

PG-vizsgán
– Mi a szocialista bérszínvonal-szabályozás lényege?
– Az, hogy a zseni és a hülye fizetése között csak száz forint a különbség.
– Csak?? Más semmi?
– ...csak nem biztos, hogy a zseni javára.
Picture
Hajrá ipar, mindent bele kerekedelem!

Picture
„Levegõs, világos, komfortos albérlet, természtetet kedvelõ diáknak kiadó.
SZEPTEMBERI MÉLABÚ
Év eleji – és talán az egyetlen? – nagytakarítás az egyetemen. A takarítóasszonyok népes serege sürög forog. Felvonulási területükké az aulát nevezték ki. Egyikük éppen verítékes homlokát törölgeti Marx Károly szobra előtt, seprűjére támaszkodva – akár egy búsuló juhász – nagyot sóhajt: – Na, Karcsikám, hát itt vagyunk megint!

ELŐADÁSON:
A (súgva): Igaz-e, hogy ez a tanár szokott magában beszélni?
B: Igen, csak nem tudja. Azt hiszi, hogy figyelünk...


Rozi a padra borulva szundikál az órán. A tanár odamegy, elővesz egy vonalzót és függőlegesen tartva Rozi fejéhez teszi, majd így szól:
– Csak azt mérem, hogy a kollegina milyen mélyen alszik.

ELŐADÁS– Látod azt a feketét? Odaülök mellé...
– Nem érdemes! Ültem már mellette. Egész előadás alatt jegyzetel.
– Épp ez az! Nekem a jegyzet kell!


Érdekesen telik a polgazd előadás. Nézem az órát, 9.30. Nézem félóra múlva, 9.35.

A matematika tanár az előadóba lépve szomorúan állapítja meg, hogy az előadásra mindössze ketten jelentek meg.
– Amíg összejönnek iszom egy kávét a büfében – gondolja, és kimegy. Egyszer csak azt látja, hogy öten kilépnek a teremből.
​– Ha most hárman bemennek akkor senki se lesz a teremben – állapítja meg és fölhörpinti a kávét.

Ez is vizsgasztori
Hallgató dolgozik a tételen, s közben előveszi a cigarettáját.
Prof.: Nincs még egy cigarettája?
Hallg.: Tessék parancsolni.
Prof.: Köszönöm, de akkor önnek nem jut.
Halg.: Tessék csak egész nyugodtan.
Prof.: Na, nem bánom, törje ketté.
A hallgató kettétöri.
– Várjunk csak, maga még nem is kollokvált! Addig kösz, nem kérem.
A hallgató sikeresen levizsgázik és távozni készül.
– Várjon csak kolléga! Megvan még a cigaretta?

Jobbágyság
„A jobbágyok többnyire a mezőgazdaságban dolgoztak, de voltak közöttük iparosok és bányászok is."

„A jobbágyokról az utolsó bőrt is lehúzták."

Reformkor
„Reformokat akartak kivívni a bécsi Habsburg családi háztól."

Vil.gazd. vizsgán
A harmadik világ országaiban nem növekszik az egy főre jutó nemzeti jövedelem. Ezt a demográfiai robbanás magyarázza, mert ugye a szegény ember ahhoz nyúl, amije van.

A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné. Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
– Hányasért tetszik most engem feleltetni?
– Hát, a négyesért.
– Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?

MEGTÖRTÉNT
Az elsőnek behívott három vizsgázó közül egyik sem meri magát rászánni, hogy megkezdje a felelést. Eltelik negyedóra, és még mindig senki nem hajlandó odamenni az asztalhoz. A vizsgáztató már türelmetlenül kérdi:
– Még mindig nem készült el egyikük sem?
Néma csönd a válasz. Ekkor a tanár újra megszólal.
– Aki elsőnek jön, annak egy jeggyel jobbat adok.
Ekkor az egyik diák feláll, odalép az asztalhoz és az indexére mutat:
– Akkor nekem tessék beírni az elégségest.

TANÁR:
– Ezt jól jegyezzék meg, mert nem annyira az életnek tanulják, hanem a vizsgán nagyon tudni kell.

KOLLOKVIUMI IZZADSÁG-CSEPPEK
  • Jogi személy saját szervével köt szerződést.
  • A szállítási szerződések az őskommunizmusban kezdődnek.
  • A Magyar Népköztársaságban a nők betölthetnek minden olyan munkakört, ami testalkatukat nem veszélyezteti.
  • A KGST keretében megvalósul a szocialista országok közösülése.
  • A képviselőket titkos választások útján hozzák létre.
  • A tehenek ellésének első mozzanata az, hogy beviszik az ellő tehenet a szülőszobába.
  • A radióaktivitás az a folyamat, melynek során aktivizálják a rádiót.
  • Az egyesülési szabadság azt jelenti, hogy minden állampolgárnak joga van megválasztani, hogy kivel akar egyesülni.
  • Tőkecentralizációnak azt nevezzük, amikor sok kis tőkésből egy nagyobb lesz.
  • A kapitalizmus farkastörvénye, hogy a nagy hal megeszi a kis halat.
  • „Demokritos legnagyobb felfedezése az volt, hogy ami van, az van, ami nincs, az nincs. Ezenkívül foglalkozott még az atomelmélettel is."

Mindenhol jó, de legjobb a vizsgák után.

Nem látja a fáktól az indexét.

Züllés...
– Elhatároztam, hogy tanulok.
– Ide jutottál?!

Matek írásbelin
Az egyik tag odaszól a másiknak:
– Te, ki az a pasi a katedrán, aki felügyel?
– Nem tudom a nevét, de nagy hólyag.
A felügyelő meghallja a suttogást, és így szól:
– Ne súgjon kérem, hamarosan magától is rá fog jönni!

Mottó: A vizsga az a paradox oktatási forma, amikor valaki olyasmit magyaráz, amit nem tud – annak, aki tudja.

Vizsgázni tudni kell
A hallgató nem készült rendesen, csak társai unszolására ment el vizsgára.
Kopogtat a újonnan kinevezett tanársegédnél.
– Jó napot, adjunktus úr.
Tanársegéd (meglepődve)
– Jó napot! Foglaljon helyet! Nézzünk valami könnyebb példát. (Közepesre ment.)

A vizsgaidőszak elején egy hallgató Kollarik Amáliát kereste a gazdaságföldrajz tanszéken, mert indexét akarta aláíratni. Az adminisztrátor közölte vele, hogy a második félévben Bora prof. tartotta az előadásokat, ezért vele kell aláíratni: A hallgató megköszönte a felvilágosítást, majd így szólt:
– Jó, akkor majd visszajövök, ha itt lesz Bora prof.
Bora prof. pedig ezalatt ott állt fél méterre tőle.

A vizsgázó csak mondja, mondja, amikor végre befejezi elismerő szavakat vár.
– Kollegina! – szól a tanár –, ha a maga logikáját betáplálnánk a számítógépbe, kiverné a biztosítékot.

Többszöri halasztás után a diák elmerészkedik vizsgázni.
– Készült? – kérdezi a tanár.
– I-igen.
– Na, akkor foglaljon helyet.
– Na, azért annyira nem.

Január közepén...
Találkozik az egyetem folyosóján két hallgató:
– Hány vizsgád van még hátra?
– Még van kettő... matematikából.

Stílusprobléma: Barátom aggódva meséli, hogy nyomasztó stílusproblémái vannak. Nem tudja, hogyan lehetne az utóvizsgát megfogalmazni a hazaírt levélben.

RELATIVITÁS
K.-nak be kellett számolni az egyik tanársegédnél. A megbeszélt időpontban pontosan megjelent a tanszéken, de a tanársegédnek még híre-hamva sem volt. Eleinte türelmesen várt, de lassan a türelme is fogyott. Fel, s le sétált a folyosón, elég feltűnően morogva magában. Ekkor lépett ki a tanszékvezető professzor a szobájából. Meglátva kedves, de dühöngő tanítványát megkérdezte:
– Mire vár fiam?
– Beszámolni szeretnék Z. tanársegéd elvtársnál – monda nyájasan száját rágva az idegességtől.
– Sűrgős?
– Hát, már várok egy fél órája.
– No, nézze, akkor jöjjön be hozzám. Talán én is beszámoltathatom.
– Áh, professzor elvtárs, azért annyira nem sürgős.

Cseng a telefon az egyik tanszéken és a vonal túlsó végén egy esti hallgató jelentkezik. Érdeklődik, igaz-e, hogy április 17-én zárthelyit fognak írni. Amikor igenlő választ kap, nem tud belenyugodni és újra megkérdezi:
—    
Ezt komolyan mondja?
—    
Természetesen — hangzik a válasz —, miért olyan különös ez?
—    Hogy gondolják azt, dolgozatot íratni nagyszombaton ?

​ÉS AZT ISMERED, HOGY...

Vizsgáztató: — Mi az abszolút föld járadék ?
Diák: — He-he, ezt az abszolútviccet még nem hallottam... 

A bázistervezés gondolata nálunk már a feudális viszonyok között is felmerült. Kölcsei így ír róla:
"Messze jövendővel komolyan vess öszve jelenkort".

– Hogyan dorgálja otthon a kisfiát egy polgári közgazdász?
– ???
– Te kis határhaszontalan. 

A közgazdászok olyan sebészek, akiknek kitűnő bonckésük van, de csorba műtőkésük, s ezért remekül dolgoznak a hullákon, de sanyargatják az eleven húst.
(Chamfort)

A kettős könyvelést Magyar-országon történetileg megelőzi a hármas könyvelés (Lásd: Werbőczi, 1-514.)

Két tőkés borozgat. Hogyan köszöntik egymást koccintáskor?
– ???
– Profit!

Megszólítás az Európai Szabadkereskedelmi Társulásnál (EFTA);
– Kedves eftásak és eftás-nők!

Statisztikus a sivatagban:
– Jé, egy kétmóduszú teve!
​
A nő a férfi jobb oldalán áll. Mint a számla követel oldala.
Powered by Create your own unique website with customizable templates.
  • Régmúlt
  • Sztorik, sztorik
  • Tantárgyparádé
  • Tanóra és környéke
  • Vizsga, utóvizsga
  • Kész kabaré
  • Ez is, az is